Introduction
Le désir est souvent mal compris: on pense qu’il doit être plus ou moins spontané et qu’une personne qui perd son désir doit tout résoudre toute seule.
Première nouvelle: la perte de désir est un problème rencontré par de très nombreux couples, vous n’êtes pas seul.e!
Deuxième nouvelle: c’est tout à fait possible de raviver cette flamme, et vous allez être 2 à la raviver.
Voici des clés pour mieux le comprendre et sortir de cette sensation de blocage.
Sommaire
- Le désir, un feu qui s’entretient
- Le désir, un problème de couple
- 3 pratiques pour remédier à la perte de désir
- Perte de désir, les bienfaits de la sexothérapie
Le désir, un feu qui s'entretient
Le désir, c’est comme une flamme : en effet tout comme le feu, il est naturel.
Et tout comme le feu, il n’est pas spontané! A priori il n’y a pas un feu qui va jaillir instantanément là, à côté de vous, par magie: pour que le feu jaillisse, il lui faut des ingrédients (du bois, du papier, de l’air, des allumettes…).
On a tendance à penser qu’il est spontané car il est naturellement ardent au début d’une relation, quand l’autre est comme un.e inconnu.e pour nous, quand on passe beaucoup de temps à essayer de se séduire, à organiser des dates, à s’intéresser à l’autre, à le.la découvrir.
En fait, dans ce début de relation, tous les ingrédients sont naturellement réunis. Et si on ne les entretient pas, il est normal que le feu du désir commence à se tarir chez l’un ou l’autre partenaire.
Le désir, un problème de couple
Dans 100 % des cas, la personne du couple qui a perdu son désir se sent responsable et coupable, pense qu’elle a un problème ou un blocage, que tout est de sa faute.
Elle ressent une énorme pression et peut redouter les moments ou son.sa conjoint.e voudra l’approcher ou parler de sexualité car cela renforce la pression ressentie et le sentiment d’être sans solution.
Et dans 100% des cas, l’autre membre du couple est d’accord avec cela et attend que son.sa partenaire trouve des solutions. Iel souffre aussi, certes d’une frustration physique, mais aussi du sentiment de ne plus être désiré.e ou désirable.
La souffrance est donc partagée.
Mais en plus, recréer du désir ne concerne pas 1 personne mais bien les 2 membres du couple : le désir a certes une composante personnelle (est-ce que j’ai de l’énergie de manière générale, est-ce que je me sens bien dans mon corps, est-ce que je m’autorise à avoir des pensées érotiques…) mais il a aussi une composante relationnelle : est-ce que mon ou ma partenaire a la bonne attitude et a les bons gestes pour continuer à susciter du désir chez moi.
Vous le comprendrez : dans un problème de perte de désir chez une personne du couple, les 2 membres auront à rectifier des choses et donc un peu de travail à faire!
Un premier pas est donc de partager cet article avec votre partenaire, pour que vous puissiez commencer à vous voir comme une équipe qui rencontre un problème mutuel, et non comme l’un qui serait cassé pendant que l’autre n’aurait rien à changer.
3 pratiques pour remédier à la perte de désir
Pour pouvoir commencer à ré-équilibrer la dynamique du couple et retrouver de la connexion, il va être important de relâcher la pression ressentie par l’un.e et de témoigner à l’autre qu’iel est toujours désirable.
Pour cela, voici 3 pratiques simples que vous pouvez mettre en place :
1. Du temps pour soi
La libido, c’est de l’énergie sexuelle. Et dans « énergie sexuelle », il y a bien le mot énergie!
Donc en premier lieu il s’agit de faire un bilan de son propre quotidien: est-ce que j’ai de l’énergie quand je rentre le soir, le week-end? Si je me sens épuisé.e tout le temps, où passe cette énergie? Dans le travail, dans le stress, dans des conflits, dans le foyer…?
On parle ici d’énergie physique mais aussi d’énergie mentale. Si je suis tout le temps fatigué.e, la première chose à faire est de pouvoir se ménager régulièrement des moments pour soi, pour se recharger en énergie.
2. Des moments précieux à 2
Ou formulé autrement : des dates!
Un moment où vous n’êtes que 2 (pas d’enfant, pas d’amis…) et où toute l’attention de l’un est dédiée à l’autre et vice versa (donc pas d’écrans!).
Un moment qui sort de la routine, que ce soit chez vous ou en extérieur.
Il peut s’agir d’une activité, d’une belle discussion, d’un moment de tendresse… Avec aucune intention de sexualité pendant ou après ce date! L’idée première est de vous sentir complices, connectés l’un à l’autre.
3. De la séduction
Celle-ci a tendance à disparaître facilement quand on a le sentiment que l’autre est acquis.e. Mais elle disparaît encore plus quand il y a cette peur d’éveiller du désir chez l’autre.
Et pourtant, ces gestes (un regard coquin, une parole aguicheuse, se mettre sur son 31…) peuvent nourrir le jeu, la séduction. A condition que ce ne soit pas interprété comme une demande ou une introduction à la sexualité: il est donc important d’en parler ensemble, pour que le message compris soit bien simplement « je te trouve toujours autant désirable »!
Ces pratiques sont un premier pas possible mais il existe encore bien d’autres leviers pour petit à petit restaurer la flamme du désir dans le couple.
Perte de désir, les bienfaits de la sexothérapie
La sexothérapie permet d’aborder en profondeur tous les ingrédients qui nourrissent la flamme du désir et de pouvoir ainsi cerner lesquels manquent dans votre relation.
Et dans cette situation, il n’y a pas un méchant et un gentil, ou un coupable et une victime, mais 2 personnes qui vont pouvoir comprendre ce qu’ils vont pouvoir faire ensemble pour cultiver petit à petit cette flamme tant espérée.
Vous êtes une équipe et, en tant que thérapeute, je suis là pour vous donner toutes les clés, pour que vous puissiez agir et enfin enlever cette chape de plomb qui peut peser sur vos épaules!
Je suis Nadège Boillod, sexothérapeute et thérapeute de couple. J’ai accompagné plus de 500 personnes à retrouver une relation épanouie au corps, à la sexualité et dans le couple. La plupart des couples venant me consulter viennent pour cette thématique : la perte de désir. Vous n’êtes donc pas seul.e! Mon rôle est de vous offrir un espace d’écoute bienveillant, ainsi que des outils concrets pour avancer.
N’hésitez pas à me contacter si vous vous sentez concerné.e en cliquant ici.
Ou bien à prendre rendez-vous dans mon cabinet à Paris 4e ou en visio :